domingo, 20 de marzo de 2016

El Milagro de la Vida

Dicen que cuando tienes un hijo la vida te cambia. ¡Sí! Pero lo que lo que no dicen es cómo. Nadie lo cuenta pero estoy segura que al llegar al paritorio te hacen firmar un contrato “te damos a tu hijo a cambio de tu sentido común”. No sé si será por el dolor del parto, alguna que lleva la epidural o, en el caso de ellos, los nueve meses de espera pero todos sin excepción firman. Entran siendo adultos normales de los que disfrutaban los sábados por la noche en Makkila y salen totalmente hipnotizados. Ahora sólo hablan de sacaleches, chupetes y faldones de Nanos.

De repente, pasan a tener en sus brazos una cosa arrugada, fea, que no hace más que cagar, comer y llorar (el orden y la intensidad puede variar pero las tres se repiten) y sin embargo para ellos es lo más bonita del mundo. Se han dado casos de señores que confundieron a sus hijos con cobayas alopécicas y sólo lo notaron cuando después de 3 meses seguían sin sostener la cabeza.

Este es un tema con el que estoy muy sensibilizada porque hace un mes mi hermana tuvo un bebe. Por suerte, mi sobrina es el ÚNICO bebe del mundo bueno que llora lo justo, come bien, duerme mucho y sobre todo es guapísima porque se parece a su tía. Mi sobrina es perfecta si no fuera por su caca, son igual de fétida que la de cualquier otro bebe.

Digo yo, ¿cómo es posible que una cosa de cuatro kilos haga cinco cacas al día? Me gustaría saber qué lleva exactamente esa leche y sobre todo, ¿cuándo hablaban de armas químicas de destrucción masiva en la ONU, hacen referencia a un ejercito de bebes con cagalera? Porque os aseguro que tres minutos encerrado en una habitación llena de pañales termina con el ejercito mejor entrenado. (A no ser que sea un ejercito de madres inmunes a cualquier desastre infantil)

jueves, 17 de marzo de 2016

Madrid is my Lady...

Hace un montón que no escribo en el blog. Desde el 2014 mi vida ha cambiado muchísimo. Tengo un marido , tres hijos, un perro que se llama Floofy y un chalet adosado en Manzanares del Real… (Yeah right!!)
En realidad todo sigue igual… Por lo menos pude salir del suburbial Pozuelo para vivir en la City. Bueno, no vivo en Londres, me refiero a Madrid, pero ya no soy una chica de pueblo

Ahora vivo en Goya. Cada día me duermo con el apacible ruido del camión de la basura, los coches que pasan y mi favorito, los borrachos del fin de semana, que por desgracia en mi barrio son pocos. Cada noche, al llegar a casa observo como mi ropa esta gris por la polución y desde hace meses tengo tos seca a consecuencia de la contaminación (en realidad esto me lo he inventado un poco) Pero me encanta tanto ser cosmopolita que a veces creo que me he hecho adicta al dióxido de carbono!!

Por desgracia a tan sólo 30 metros de mi casa está El Retiro. Uno de los pulmones de Madrid dicen… En 18 meses que llevo viviendo aquí aún no lo he pisado. Me da miedo que mis pulmones se limpien, no quiero recuperar el color sonrosado y saludable de las chicas de pueblo, ¿os imagináis? ¡Qué low class! La verdad, pretendo continuar así, observándolo desde una distancia prudencial mientras disfruto de una limonada sentada en la terraza de Harina.

La naturaleza es para los patos, los que trabajan recogiendo lechugas y los runners (esa secta de la que pronto os hablaré)… Por suerte no pertenezco a ninguno de esos tres grupos, aunque si tengo que elegir he de decir me identifico bastante con el primer, tengo unos pies bastante grandes y no se me da nada mal nadar...

Para los que siempre habéis vivido en el centro no sabéis apreciar la adrenalina extra que da despertarse sea la hora que sea, mirar por la ventana y ver gente por la calle. Siempre hay alguien que se despertó antes que yo o que todavía no se ha acostado, Madrid no descansa. Preparada para dármelo todo.

 Por malo que sea el día o por triste que esté, la ciudad siempre está ahí para ofrecer un plan. No hay nada que no se haya vivido ya aquí antes: desamores, trabajos perdidos, amigos traicionados… “No seas catastrofista y tomate una caña en Malasaña, un vino en La Latina o gintonic en Salamanca y después… Dios dirá “.  La noche es joven y Madrid nunca duerme…


lunes, 30 de noviembre de 2015

Pray for REFUGEES

En la sociedad occidental, en la que parece que la religión está pasada de moda, no deja de ser paradójico que la primera respuesta unánime ante los atentado de París en forma de imagen gritase Pray for Paris. 

La técnica ha avanzado, pero la esencia del ser humano se mantiene, capaz de lo mejor y lo peor. Es el mismo hombre (fisiológicamente) el que pone la bomba, que el médico que lo deja todo, familia, comodidades, casa y amigos para procurar una vida mejor a los que no tienen nada en el Cuerno de África. 

Es ante una masacre como la de París, ante el horror de la guerra de Siria, ante una catástrofe natural, o simplemente ante el sufrimiento el ser humano necesita algo más. Es en estos momentos cuando el hombre se cuestiona si realmente hay algo más, la transcendencia de su existencia, su espiritualidad, dónde está Dios…


En la imagen de Pray for Paris” no se nos pedía rezar a Dios, ni a Yaveh, ni siquiera a Alá. TODAS las oraciones eran válidas. La verdad, ni soy teóloga ni psicóloga, pero imagino que seas creyente de la religión que seas, si estas bien de la cabeza, quieres vivir una vida larga y feliz en Paz.

Los sirios que hoy buscan refugio en nuestros países, huyen de masacres como las de París, sólo que las sufren a diario. ¡Y ya llevan cinco año!

Imaginemos por un momento que todas esas personas que salían corriendo de la sala Bataclán se encontrasen de bruces contra una pared que no les dejase avanzar…

miércoles, 5 de marzo de 2014

SABÍAS QUÉ...

Mi abuela siempre me decía “nunca te acostarás sin saber una cosa”. Para compensar los días que habéis pasado (y pasareis) borrachos, o de resaca o en la cama no precisamente acompañados… Os voy a dejar unos datos imprescindibles  (me atrevería a decir que cambiarán el sentido de vuestra vida).

SABÍAS QUE….
  
     1.     … En Bangladesh, a partir de 15 años pueden ser encarcelados si te pillan haciendo trampas durante los exámenes.

Qué barbaridad, lo importante es demostrar la habilidad para aprobar. Saber copiar es todo un arte, tan valorable o más como pegarse la panzada a estudiar. ¿Alguien recuerda algo dos días después? ¿Habéis vuelto a utilizar la tabla periódica? A mi las chuletas  me han salvado más de un verano.

2.     … Tarantino era acomodador de cine un porno? Brad Pitt limpio piscina y se disfrazó de pollo en una hamburguesería. El Papa Paco era Gorila de una discoteca. Por cierto, no sé que haría Bene XVI pero aunque no tiene carnet de coche pero SI puede pilotar un helicóptero.

¿Trabajas en McDonalds? ¿Tu  mayor aspiración es ascender a empanador de Nuggets? No desesperes estos ejemplos prueban que los principios no lo son todo.


  3.     … Han condenado a un tipo en Galicia por enviar 2147 whatsapps  en un mes a su ex? 
     72 mensajes al día. Si el acosador dormía 7 horas; el resto del día cada 15 minutos se rebanába los sesos para reconquistar a su moza: que si “Yo t I love you mogollón”, que un verso de Los Mojinos… ¿Va acabar en el trullo? Este tipo se merece por lo menos que Alex Ubago le dedique una canción.

4.     … El momento más feliz de la semana es el sábado a las 7:27 PM? 
Tendré que replantearme mis tardes resacosas de sofá viendo a la Campos…

lunes, 3 de marzo de 2014

And the OsCar goes to... NO HABLO DE CINE (ni moda) LO PROMETO


El domingo se entregaron los Óscar la gran noche del cine (¿a que no teníais ni idea?).  Las
películas más importantes del año. Yo antes me las tragaba TODAS (las pelis). Era joven y tenía mucha vida por delante. En el colegio hacía quinielas, as freak as I was, me despertaba corriendo para ver quien había ganado (LoSer). En la universidad llegue a ver la gala en directo (más LoSer aún). Ahora creo que no he visto ni una sola de las nominadas.

Lo reconozco me he vuelto una simple, ya no me gusta el cine. Podría hablar de precios abusivos, bla, bla, bla… De impuestos… más blablablá. Pero paso de que rojos, azules o PB (Pili Bardem) me den un discursito… La vida es corta y PB no me va robar ni un segundo. Lo cierto es que cada vez que estoy en una sala no paro de mirar el reloj.

Pensar que tengo que estar al menos 90 minutos desconectada de whatsapp, sin poder responder a mis muchos admiradores… O lo que es peor, descubrir, cuando ha terminado la película, que en 90 minutos que no he tenido ni un admirador. El único mensaje es un email de alargamiento de pene…

Me desespera. No poder levantarme a la cocina a por un trozo de chocolate. No ir al baño a mirar si me ha salido una cana, un grano, o pesarme después de la onza de chocolate me MATA. (No tengo ninguna cana es un ejemplo de lo que hace la gente cero divina, no es mi CASO)

No me malinterpretéis tampoco es que no vea nunca películas. Me encanta las pelis de después de comer los fines de semana; eso sí en TeleCiRco y Antena 3: cine de calidad; con largas publicidades. Poder tener un descanso, comentar el trabajo de maquillador y la faja adecuada que hacen que cardos borriqueros como Pataky o Jennifer López parezcan Diosas.


Todo este rollo ¿Para que os lo cuento? Porque esta mañana he visto un corto buenísimo. En realidad era un anuncio de tampones creo…. Una historia como Dios manda con presentación, nudo y desenlace. Una trama intensísima: una cheerleader descubre que está en esos días el día de la final estatal WTF!!!

Mucho  más intenso que esos tostones de horas que los cinéfilos llamáis imprescindibles. Un final semi abierto de esos que te dejan reflexionar a ti. ¿Se liará con el Quaterback o por fin él saldrá del armario? ¿Qué cantidad de ibuprofeno habrá tomado para dar semejantes saltos en esos días? ¿Realmente al hacer el casting buscaron un modelo menstruando o será todo una trola?

Y es que la mayoría de los Cuaron, Scorcese o Allen de turno empezaron con cortos. En serio, ¿si pudieron contar grandes historias en 4 minutos para que 2 horas y media? La hora y 56 restantes escribirla en un blog. Ahorrar pasta a los productores y tiempo al contribuyente!!


Dejo una historia que me ha encantado (en 3 minutos y medio)…


viernes, 12 de abril de 2013

REBAJAS, SALDOS... LAS MARAVILLAS DE COMPRAR BARATO



No hay NADA que me motive más en este mundo que comprar barato. Si veo una mierda metida en un bote con una etiqueta que pone precio anterior 260 euros tachados tres o cuatros cifras más y finalmente 15 euros los pagare convencidísima de que se trata de la invensión del año.No sólo eso es que estaré dispuesta incluso a desterrar al toro Avispao y la Gitana de Encima de la Tele y colocar orgullosa mi bote de mierda al que todo el mundo enseñaré como gran tesoro.

Nunca he entendido esa gente que considera sagrada celebrar la Navidad, el Año Nuevo o los cumpleaños con la familia pero si se repite cada 365 días y siempre es lo mismo. Sin embargo, sólo somos unas privilegiadas las de verdad sabemos apreciar las fechas grandes del años el 7 de enero y el 1 de julio: las rebajas. ¿Qué hay más grandes que pelearte con una vieja por unas bragas al 40%?  

Pues eso, en plena época de crisis y mirando por vuestra economía porque soy buena persona y no sólo me guardo lo descuentos para mi os invito por si os quereis pasar a la Venta Outlet de Amaya Arzuaga prendas de la colección del año pasado en su showroom madrileño. Los descuentos son a partir del 50% hasta el 70%. 

Dónde: Madrid
C/ Valverde, nº 33 - 1º
(metro Chueca) 
Cuándo: del 10 al 24 de abril 2013
Horario:de 10.30 a 18.00 hrs
viernes de 10.30 a 14.00 hrs

PAGO EN EFECTIVO